Pero he llegado a un pacto con una manga de sátrapas que me gastaban por no ver películas, sí señor. Un pacto arriesgado, pero que cumpliré. Cada uno hizo un listado de 5 películas que no podía dejar de ver. La meta es verlas todas durante el 2009. Sólo dos condiciones: que no incluyan mutilaciones en vivo y en directo (muertes todo bien, pero las mutilaciones no las soporto), y que ellos me presten los DVDs.
Esto resulta en un total de 40 películas a ver, es algo así como una por semana, incluso un poco menos. Para cualquiera sería una pavada. Para mí es entrar en estado de shock.
He aquí el listado:
- La comunidad
- Big fish
- The usual suspects
- 28 days later
- The conversation
- 2001: a space oddysey
- Aguirre, der Zorn Gottes
- Scarface
- León (El perfecto asesino)
- Pulp fiction
- Little miss sunshine
- The notebook (Diario de una pasión)
- Bram Stoker’s Dracula
- Annie Hall
- The Shining
- Reservoir dogs
- Todo sobre mi madre
- Amores perros
- Trainspotting
- The commitments
- The Bourne identity (Identidad desconocida)
- Sleepless in Seattle
- Rear window
- Metropolis
- Ronin
- The game
- Nueve reinas
- Being John Malkovich
- Men of honor
- All that jazz
- The meaning of life
- The party
- Alien
- Cabaret
- The others
- Eternal sunshine of the spotless mind
- Taxi driver
- The third man
- Death at a funeral
- Snatch
¿Lo lograré? Veremos, veremos. Por ahora, algo bueno: tengo que crear el tag “cine”. ¡Oh!
]]>O Big Bounce, si lo quiere llamar como lo llama todo el mundo (?).
En los últimos días salió por todos lados la noticia de avances científicos que indicarían que es muy posible que el universo en que vivimos no haya nacido de la nada, de ese punto de densidad increíble o algo así al que llamamos Big Bang. No. Parece ser que el universo proviene de un “gran rebote” de un universo anterior, y que a su vez este vendría de otro rebote de otro universo, y así, por toda la eternidad.
Por toda la eternidad. Eso es lo que asusta. La eternidad. Éramos más felices (?) pensando que un día, así enderepente arrancó todo, y ya. Pero no. Parece que venimos rebotando.
¿Venimos dije? Sí, venimos. Y he aquí lo que me asusta:
Si el universo siempre fue, siempre estuvo, por toda la eternidad, quizá estemos vivendo otra vez una misma vida. Me explico:
Imaginemos desde cada “nacimiento” del mundo, desde cada rebote, la combinación de cosas que pasan hasta que vuelve a consumirse para dar lugar a un nuevo rebote. Esto implica desde el nacimiento de un planeta hasta el mínimo movimiento de un electrón. Hasta este mismo post. Todo, absolutamente todo lo que sucede, sucedió y sucederá en nuestro universo. Cada una de nuestras vidas, cada una de nuestras decisiones.
Obviamente es una combinatoria de posibilidades inconmensurable. No tenemos forma de poder decir cuánto. Es de tan grande, casi infinita. ¿Pero es infinita o finita?
Me huele que la combinación de eventos (llamemos evento a cualquier cambio de cualquier índole producido por cualquier cosa, sólo porque no se me ocurre una palabra mejor, y porque el blog es mío y vio usted como somos los bloggers cuando estamos en caprichosos) es finita. Muy posiblemente esté equivocado y alguien me desasne en un comentario. Pero para mí es finita, qué quiere que le diga.
Ahora bien, si la combinación de eventos posibles es finita, y está incluida dentro de la sucesión de rebotes, que es infinita (y es infinita en ambas puntas, o sea, también hacia atrás), estamos en condiciones de afirmar que al menos una de esas combinaciones ya sucedió al menos dos veces. No acabo de descubrir nada nuevo, esto se llama Principio del Palomar y lo descubrió un flaco hace -mínimo- más de un siglo.
De acá a pensar que, claro, quizá juuuusto la combinación de eventos que se repite es la que estamos viviendo ahora y esto que estoy escribiendo, bueno, simplemente ya fue escrito (pero la vez anterior hubo cero comentarios 
).
Y he aquí lo espantoso: si ya sucedieron todas las combinaciones posibles, en algún rebote anterior besé a la chica que, en este rebote, no me atreví a besar. Pero nunca sabré lo que sucedió después.
]]>La noticia del día (?) es que Macri prohibió que los niños cantores de villancicos de Cáritas, que como todos los años desde hace como 40 se presentaban en la calle Florida, puedan hacerlo este año. Hay una ley que indica que no pueden haber espectáculos en las calles del microcentro por el tránsito, y claro, los muchachos lo hacen cumplir a rajatabla.
Pero cualquiera que camine por esta peatonal se aviva que hay un artista callejero cada 20 metros promedio, tipos que nunca le van a ir a pedir una autorización para estar ahí, claro, porque seguramente el trámite les va a llevar más tiempo del que pueden estar sin conseguir una moneda para morfar.
Ahora, si el argumento es hacer cumplir la ley, quiere decir que si te ponés ahí es un delito. Imaginemos que este coro se planta igual ahí y canta. ¿Qué vas, a mandarle la policía a un grupito de pibes? Si, ya sé, no me digan: es capaz.
Además, digo: qué costaba hacer una excepción (si es que lo quieren tener en regla). Son 2 horas. Hay gente que lo va a ver porque cree en la misma religión, la pasa bien, deja un mango, los pibes se van contentos, la gente también, listo el pollo. Alguno ligará una silla de ruedas con eso, o no, pero no me quiero meter en ese punto. Pero no, claro, la gente importa un huevo. Lo importante es la estética de la ciudad, ¿no? Que esos “negritos” de San Martín y Tres de Febrero no nos afeen la calle Florida. Si viene otro coro más “blanquito”, capaz lo autorizamos (pensá en el que quieras).
Ahora hay algo que no me termina de cerrar: si uno de los puntos que destacan como argumento es la estética de la ciudad, me querés explicar qué hacen esos bloques enormes de cemento rayado reemplazando veredas históricas. Explicalo, a ver, dale, tengo toda la tarde.
Otra cosa: no podemos poner un coro de… no sé cuántos serán… ¿40 pibes, ponele? en plena calle Florida porque afecta el tránsito (tránsito pea-to-nal, sep). Pero sí podemos cortar la 9 de Julio entre Corrientes y Av. de Mayo para que venga Palau. Y no dos horas de un día como estos pibes, no, dos días y pilas de horas. Es decir que:
Método Macri para conservar el buen funcionamiento del tránsito:
• NO se puede entorpecer una peatonal durante 2 horas, un día.
• SI se puede cortar la principal avenida durante varias horas más, dos días. Seguidos.
Claro, en uno no hay un mango y se junta plata para los pobres, en el otro capaz hasta ponen plata para poder hacerlo. Ojo, no sé, ¿eh? Sólo capaz.
Ah, y no me vengan con que el encargado de autorizar no es el Jefe de Gobierno, porque para que Palau pudiera hacer lo que hizo, se firmó un decreto. Así que no jodan.
No sé si tengo más ganas de mandarlo a cagar a él, o a la gente que lo votó. No, si está estando bueno Buenos Aires… buenísimo.
]]>
Ah, estas son las cosas que sí nos alegran el día.
He de decir que, para aquellos que como a servidor le gustan las mandarinas, es top-top-top de topetitud. De hecho, incluso, tiene más sabor a mandarina que las propias mandarinas. Es como deberían saber las frutas, qué tanto.
Ahora, lo más interesante es que si uno mira de qué está hecho, no aparece jugo de mandarina, ni extracto de mandarina, ni saborizante de mandarina… ¡ni siquiera aparece la palabra “mandarina”!
¿Importa realmente? No. La Fanta Mandarina es uno de estos pequeños grandes placeres cotidianos que le harían pensar seriamente a uno si agarrarle a Morfeo la roja o la azul.
Dicho esto, cierro con mi top five de bebidas gaseosas / jugos / blah blah.
- Fanta Mandarina
- Schweppes Ginger Ale
- Levité Pomelo
- Jugo Citric
- Tropicana de naranja
Aunque estoy dispuesto a revisar los últimos 2 (o 3 incluso) si aparecen ofertas mejores. Soy todo oídos… 
De cualquier manera el “cuento del tío” que me quisieron meter creo que es útil saberlo de antemano, así que dejo el post tal como está.
—–
Aclaro antes que no estoy posteando una cadena, ni me lo contaron, me pasó a mi mismo yo propio.
Pasó esto: la semana pasada me llaman por teléfono, del número 05412300003.
(Como esto tiene objetivo de divulgación, permítanme poner tambien: 054 1230 0003 y 054 1230-0003 así los levanta Gúgel. Sigamos.)
Me habla un tipo que dice ser inspector de la comisaría XXX (no recuerdo el número), y que me llamaba por un accidente que acababa de tener una persona en Santa Fe y Oro, y que había mencionado el teléfono de mi casa como referencia. Llamó consultando si era el teléfono de la titular, que obviamente no vive en casa (porque alquilo).
Le digo que dudaba que pudiera ser alguien conocido mío, me consulta mi nombre -se lo doy, total en un par de lugares en la web está la información- y el tipo comienza a intentar adivinar quién podía ser el supuesto “accidentado”: si un hijo (no tengo), si mi novia (estaba conmigo), si mis viejos (estaban en el interior de viaje).
Ya para esa altura no me lo creía demasiado (cuando le dije mi nombre gritó un patético “Pablo Rodríguez Molinari… ¡anote, cabo!”) así que para cuando me consultó el nombre de mi vieja, lo apuré diciéndole que mis datos personales llegaban hasta ahí, que cómo comprobaba yo que era el inspector nosequé de la comisaría nosecuánto, y que todos los datos que me había dicho, tanto como la dirección de mi casa (que trató de poner como prueba de autenticidad del llamado) los podía haber sacado del Telexplorer
Aquí terminaría la anécdota, pero el te mató. Bueno, no te mató, pero buscando un poco en la güeb, encuentro que desde ese mismo número (anóteselo, no sea cabezón: 05412300003) estuvieron en el último tiempo llamando a varias personas y aparentemente se trata de gente que está intentando sacar data para después, o en el mismo llamado, hacer “secuestros virtuales“.
La movida está bastante explicada en el link de arriba de Clarín: te llaman, dicen que hay un accidente y ven si puede ser un conocido… y si agarran al nono al teléfono, o a alguien desprevenido, lo apuran y entre el apure y el shock… cagó. Un secuestro virtual más. Le piden un rescate, que generalmente es en tarjetas telefónicas, aunque esa nota es del 2004, y quizá hayan cambiado un poco (o no).
Posiblemente también llamen de otros números, pero al menos arranquemos divulgando este, y la modalidad. Yo me avivé a tiempo, pero tuve suerte. Pude haber caído, o pudieron haber llamado a mi viejo y haber caído, o asustarlo al punto de darle un paro… andá a saber.
En fin. Anotátelo: 05412300003. Ponételo al lado del caller id. Y pasá la voz.
]]>Más allá de la molestia que esto generará a varios sobrinos de tías Pochas que, como ésta no comprende cómo se cambia la hora en el reloj digital de $5 que le regalaron para el día de la mujer -reemplácese por onomástico correspondiente-, deberán acercarse en breve a la casa para fingir fugazmente una capacidad relojera que, en realidad, no poseen (no apostaría dos pesos por la cohesión de esta eterna frase); este cambio de horario generará unas modestas paradojas de barrio.
Por ejemplo: supongamos que vamos a ver un espectáculo teatral que comience a las 0.00, con una duración de una hora.
• Los espectadores, una vez llegada la hora del comienzo, deberán esperar una hora más para que comience.
• Si, en cambio, no los hacen esperar, y arrancan la función, recibirán las quejas de quienes llegaron tarde, los que -blandiendo en sus muñecas ajustados relojes- reclamarán que todavía no debería haber empezado, y por ello pedirán la devolución del dinero de las entradas.
• El mismo público que sí pudo ver la función, saldrá ofuscado de la sala -también pidiendo que le devuelvan el dinero-, alegando que el espectáculo duró 0 minutos, puesto que arrancó a la medianoche y terminó a la medianoche.
Y además:
• El locutor del noticiero de las 23.30 tendrá un extraño deja vu cuando, una hora después, vuelva a dar las noticias de las 23.30. Agobiado por estas circunstancias (y por tener que dar las noticias todos los días), saldrá corriendo desnudo por la autopista Buenos Aires – La Plata, para suicidarse en Punta Lara.
• Quienes cumplan años el día domingo, recibirán los respectivos llamados de salutación a la medianoche y, una hora más tarde, recibirán los respectivos llamados de salutación, a la medianoche. Es decir, cumplirán años dos veces o, lo que es peor, habrán perdido en una hora un año de vida.
• Miles de astrólogos en el país dejarán su profesión y morirán en la miseria cuando, 20 años más tarde, se les presenten clientes que quieren hacerse la carta natal e indiquen como fecha de nacimiento el sábado 15 de marzo de 2008, a las 23.45 horas.
• Miles de clientes de aquellos astrólogos que no se retiraron en el punto anterior, recibirán una carta natal errónea, y serán atropellados, sufrirán accidentes o ganarán la lotería, sólo por vivir el destino de otras personas una hora más viejas. ]]>
Difícil, ¿no? Surge una catarata de dudas: ¿Qué extraña conexión tienen unas gomitas de gelatina de colores con una isla del Pacífico? ¿Con qué se droga el autor del blog? ¿Nos convidará? Pero sin embargo…
La imagen de la izquierda corresponde a los viejos y queridos Ositos Yummy (si los habré comido), unas gomitas de gelatina de varios colores y sabores. La imagen de la derecha, pertenece a una de las islas que conforman la república de Vanuatu, un pequeño país en el Océano Pacífico Sur.
Si bien esto no aclara nada, he aquí la cuestión: ¿recuerdan la canción de las gomitas Yummy?
Decía:
Yummy, Yummy, Yummy,
Yummy es transparente;
Yummy, Yummy, Yummy,
tiene gelatina.
Yummy, Yummy, Yummy,
es el sabor más rico,
Yummy es todo sabor.
Ahora bien, veamos el himno nacional de Vanuatu:
Yumi, Yumi, Yumi,
i glat blong talem se,
Yumi, Yumi, Yumi,
i man blong Vanuatu!
No es una cargada: sucede que en Bislama -un dialecto melanesio-, “Yumi” significa “Nosotros”. Otro de esos tantos conocimientos que nunca nos servirán para nada.
PS: Otro día hablaremos de golosinas. Pasa que quedé muy traumado con esta:
(Click en la imagen para verla grande, click acá para ver la noticia entera)
El tema, en pocas palabras, es así: un par de curas correntinos piden que -aparte de no comer carne, abstinencia, etc- la gente se prive de las cosas más “habituales y placenteras de esta era”. Ergo, piden que no se chatee en semana santa (que no se chatee, no se vea tele, no se use el celular, etc).
Más allá de este “original” pedido de que uno se convierta en amish por dos o tres días, podríamos entonces sumarles algunas ideas… escoja la que más se adapte a sus placeres diarios (pero “escoja” ahora, que en semana santa no se puede “escojer”…):
• No mirar Lost ni bajarse ningún capítulo (para casos como el de quien escribe, adáptese a “obligarse a bajar un capítulo de Lost, y mirarlo”).
• No twittear “¡¿Otra vez pescado?!” (aunque se puede malentender).
• No lastrarse las uñas (no es por semana santa, es por su salú).
• No tomar mate (e dopo morire).
• Apagar la radio y escuchar las obras completas de Wagner. Si le gusta Wagner, la “prenda” es prender la radio.
• No hacer un send-to-all de un power-point-religiocursi acerca de las Pascuas. Recuerde que debe resistir la tentación (más allá de ser pecado). Si en cambio usted recibe ese ppt… puede putear al destinatario, su prole y ascendientes como habitualmente lo hace. Un mini-jubileo que le otorgamos.
• No postear. No, no y no.
• No comer pollo, pescados, harinas, vegetales hechos en cualquier forma que le resulte sabrosa. Si usted es un católico residente en la India, su desafío es lastrarse media res. Al trote.
• No leer posts herejes como este. Netvibes, Bloglines, Google Reader y el mismísimo Feedburner se adherirían a esta propuesta para evitarle caer en el pecado. Ah, ya cayó. Jódase, va a tener que esperar otro año. Disculpe que le avisamos casi al final.
Esta lista es mínima e incompleta, pero casi seguro será sustanciosamente aumentada con el ingenio de nuestros habituales lectores. Agéndese el post, y visítelo en vísperas de tan ansiada fecha.
Yo, por mi parte, me voy preparando para un sacrificado, introspectivo, abstinente y reflexivo bife de chorizo.
Edit PP (post-post): En esta última imagen, se pueden apreciar dos cosas: la primera, la decoración de las verduritas forma una cruz, con lo que calculo que será un bife de chorizo “a la romana”. Capaz está permitido.
La segunda, algo más intrigante… ¿¿¿me querés decir cómo carajo te comés ese bife con los cubiertos suministrados??? ]]>
La primera impresión, la verdad, no fue buena, dado que tuve varios problemas para instalarlo. Pero bueno, los pude solucionar (abajo del todo, los problemas que tuve y sus soluciones, por si a alguien le pasa).
¿Qué hay de nuevo, viejo?
Bueno, algunas cosas, nomás. Se viene para el explorer mucho uso de Silverlight. Mucho. La interfaz es parecida al IE7, con pestañitas. Después, sí, algunos chiches:
- Activities: Las “actividades” son algo así como un menú contextual, donde tenemos atajos para poder hacer cosas con la información del sitio que estemos viendo, por ejemplo: agregar a Digg, buscar noticias con MSNBC, mandarlo a un Blog de Live Spaces, etc. Servicios todos -o casi- de la familia MS, claro.
- Web slices: Estas “rebanadas de página” te permiten suscribirte a una parte de la página, como si fuera un feed RSS, pero sólo de una parte. Rebanadas de imaginación.
- Estándares: Acá empezamos a hablar de cosas interesantes. Según reza la misma promoción de MS, IE8 viene “por defecto” en modo estándar. También sería compatible con CSS 2.1. Ahora bien, mi test “casero” no le da muy bien: estoy en medio del diseño de un sitio web para un cliente, y curiosamente se ve bien en IE7 (hasta se ve bien en IE6) y, probándolo en IE8… ¡tiene errores! (ya verifiqué que tanto mi html como el CSS fueran válidos). Y ojo, no estoy haciendo nada complicado, sino un simple menú con CSS…
Por otra parte, debo confesar, probé hacerle el test Acid 2 y lo pasó, tal como se comenta por ahí… pero no así el Acid 3… Ver estos tests más abajo.
- Seguridad: esta nueva versión viene con un sistema de seguridad anti-phishing (habrá que ver que tal es, no tengo opinión), y un remarcador de dominios (se ve la parte del dominio más negra que el resto de la dirección), como para que tengas una referencia visual. Por ejemplo, en www.elmamotreto.com.ar se vería más negro “elmamotreto.com.ar” que el resto.
- Emulador: interesante y poco esperado (al menos para mí) agregado, tiene un botón que te permite emular el IE7, por si lo extrañás. Claro que no permite emular el IE6, así que voy a tener que buscar alguna opción para verlo…
Los test Acid
Estos tests sirven básicamente para probar a los navegadores para ver cuán bien soportan los estándares. En la entrada correspondiente de la Wiki se puede ver como les va a cada uno. Como no hay entrada en la Wiki de Acid 3, me tomaré el trabajo de subirlo yo… estense atentos.
Los problemas para instalar
Bueno, ya me veía que algo no iba a andar muy bien al instalarlo, pero de cualquier manera lo quería probar.
Me bajé el archivo desde el link de arriba, le dí a instalar y no funcionó. Solución:
1) Resetear la PC.
2) Ir a Inicio > Ejecutar > %windir%\ie8.log
Ahí nos va a abrir un archivo de texto con el log (que viene a ser algo así como un registro) de qué problemas hubo. Hay que buscar en las líneas que digan “IECUSTOM”, a la derecha les va a aparecer algún mensaje como que no se pudo escribir. Por ejemplo, en mi caso era:
3.625: IECUSTOM: Unwriteable key HKCR\.application
3.625: IECUSTOM: Unwriteable key HKCR\.ps
3) Ir a Inicio > Ejecutar > regedit
Entramos al editor del registro. Ahí, adentro de la carpeta HKEY_CLASSES_ROOT hay, al principio nomás, varias carpetas que empiezan con un punto (.). Tenemos que buscar las que nos marca que no pudo escribir (en mi caso, .application y .ps). Una vez que las ubicamos, hacemos click en la carpeta, y nos vamos al menú Edicion > Permisos y habilitamos “Control total” y “Leer”. Fíjense además de no tener ninguna cosa en “Denegado”. Hacemos esto con cada una de las entradas en las que hayamos tenido problemas.
Y yata! A… ¿disfrutar? del IE8 beta. Ah, ¿faltaba una conclusión? Bueno: me sigo quedando con Firefox.